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2006/8/29 莫名其妙...有很久很久很久很久很久的没来过自己的空间了...期间我也不知道我在干吗发傻伐应该...
这失踪摸名的这段时间里我发现我发生了N多莫名其妙的事情...
事情一: 我摸名的老是糟在老头子的手里,摸名的被老头子欺负到死!于是我总结了一个结论那就是---其实老头子都很坏的而且他们用他们的人生经历还假装自己很可怜似乎在和死神搏斗似的其实妈的全是放P因为这种人就其实最会欺负我这种可怜的平民小朋友了!
事情二: 我莫名其妙的光顾了一次医院以后竟然成了没完没了的事了...
事情是这样的:前些天因为我上回感冒而导致后来一直就感觉鼻子难受喉咙难受一打空调就难受,还有就是早上起来一直头疼的厉害!于是乎我妈叫我自己有时间去医院看下,于是我乘着那天电视不好看的机会自己去了趟医院说实话长这么大我除了知道医院坐落在哪外别的一无所知,于是碰了很多壁那是在所难免的了我也就不一一诉说了因为诉说出来人家肯定会认为我是个白痴的...哦不过一点我要说一下的那就是我发现宁波的挂号费哈便宜只要3块钱当她收完钱的时候我竟然在那边高兴的抽了几十秒...这个其实也是白痴的表现的我也不详细诉说了不好意思,去看病的时候还被个半个脸是蓝色的老头医生给吓到然后就思维开始颠倒那比就看我不爽给我配药就配了满满一张纸什么垃圾东西全给我写在纸上了,于是我2话没说跑去自己婶婶那里把药单一递么想到我亲爱的婶婶勇猛的简直吓人冲到那比医生面前乱说八说以后就只盛夏2样了妈的简直神奇,又叫我婶婶给我看了头疼,于是我就去做了很多很多的检查...后来结果竟然是没发现啥...最后竟然叫我趴在一个床上抽我背上的血.....然后叫我好回家了我吓死了因为我觉得我貌似有点是不是不正常啦?!!!!于是我很紧张很紧张的登在家里,几天后婶婶告诉我妈说原因是我脑子坏掉了我吓死了..!!!!!!后来说好象是因为我"脑缺水'我妈的从小到大只听到过脑子进水,脑子缺水到是头一次...我觉得我似乎要死了....而且原因还竟然是脑子进水的兄弟哎...于是我妈也吓死了急的类都要昏过去了脸也白了...............................................................................................
但我亲爱的婶婶竟然镇定的类...她帮我妈说:'哦~这个没什么的,主要是她平时吃东西肯定太挑食了呀!然后又吃的东西很淡,汗又出的多所以才会这样的,她连盐水都不让我挂药也精良让我少吃因为说什么这种东西里面总归都有点毒的于是她就让我妈叫我每天喝很多很多的盐水...哦哟~要晓得那个盐水难喝啊!!!!!简直想呕...........不古没办法不古好象是有那么点用饿~虽然喝的时间不长但是比以前好一点了头疼就还是有点疼.....哎...作孽啊!
还有揪是最近我哈无聊于是成为了各种选秀节目的忠实观众!特别是好男儿!哦哟~最后结果么简直是妈的那天晚上我家电视机也要给我砸掉了册那!!!
亲爱的们,你们想呀~那么多帅哥~选啊选啊选啊选~到最后竟然选出来了个野人当冠军!哦哟册那什么世道啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
于是这几天我看见什么新疆人,西藏人我都乱说的我就说~哦哟你是蒲巴甲的亲戚啊?个么你们活了那么久洗过澡伐?人家听见都要昏过去了也是由于这个原因我被2个群摸名的踢了出来虽然原先加如也是有点带有摸名气息的...
噶多男比里面我最喜欢老鼠比!哦哟~我就是哈喜欢吴建飞!摸名伐?!我简直好去死了,长那么大还败在个台州比手里!我觉得他档次哈高因为就是因为他的原因让我的地理又好了一点,原因是我知道了原来台州就是属于我们浙江的!哦哟~于是乎我就摸名的认为和他有了那么点关系你说我贱伐?!!!!!不古说实话哦他是真的长蛮好看饿~我深刻的觉得喜欢蒲巴甲的人肯定眼睛全被短裤系黑了要么就是被人挖出来塞到比里了!看蒲那长的跟调羹一摸一样的脸呀~哦哟还穿那中银灰红色的那种裹来裹去的衣服,一看见就让我想到我们这里海边石缝里的小虾被人拿来晒干煎着吃的那种东西.....
好了P话又说了那么多真是郁闷!最后在说一句吴健飞真好看呀么真好看!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
换了个新的落脚点了～呵呵～似乎每年夏天都会换个地方～飘忽不定的人类，这是我新地点的网址大家有机会多多光顾那罗～呵呵：
2006/8/15 不想~忽然...
不想回上海了,
不想去那个学校,
不想看到一直想看到的人,
我想我应该已经改掉郁闷时就会莫名的不说话的习惯了,没想到自己原来却还没改~
不想开电脑(因为不知道那一个个跳动的头像到底代表着什么)
不想去学车(因为一直觉得自己好象有很多很多的事情没想完)
发生了这件事后我一直没有做过任何具有实质性意义的事情,也没有责怪过任何人~相比与责怪别人我似乎更擅长责怪自己
我一直在告诉自己妈妈没错的~只是先前她没重视而已,朋友没错的只是我不理解而已
似乎所有的压力都在我身上了,妈说:'你是不是不开心?'
我说:'没有,我很坚强的,那算什么我看开着呢,过都过去了我都不在乎"
眼泪却止不住的滑过鼻梁无情的落在了枕头上,轻轻而又深深的吸了下在鼻子里很不舒服的鼻涕
妈妈问:'你在哭啊?"
我说:'别瞎说,我空调吹的鼻子不舒服了,好好的我哭啥,脑子抽风啦!"
沉没,沉没........................(空调没有象往常一样被关掉,而是继续转动着)
整整2天没有开过电脑了,从早上起来到晚上睡下都是头靠在桌子上反复调着电视频道,我告诉自己,其实
电视蛮好看的丫
我还蛮开心的丫
脑袋里却莫名的想起了自己小时候在生日那天生日蛋糕被无情的扔下4楼,小学春游时因为没抄完黑板的东西而被告之不能去春游而后自己只能跟着队伍的末尾默默的完成自己的春游时的情景和心情.......
明明不想想起的却全想起来了,包括开学后和自己原先想着要面对的不一样的东西,寝室,人,老师.........................................
感觉自己又要开始一次春游了,那时的心情相信应该没人能够想象的到吧,想起就会发呆,我的天!
不知不觉的发现自己已经真的长大了,
不知不觉的发现那样的朋友的虚伪我只能接受了,
不知不觉的发现其实我真的不想回去
不知不觉的发现其实空调的温度是刚刚好的只是...
不知不觉的发现其实我很想责怪很多人只是我没有
不知不觉的发现其实我似乎并不快乐...因为我想到了我的蛋糕,我的春游
2006/8/11 阳光下的N多日剧和感触 在家无聊的下了N多N多的日剧过来看~看的我都麻木了...
夏季的日剧出了很多我几乎全算浏览了一遍~其实有蛮多都是用来打发无聊的时间的~但也有几部我觉得还蛮有意思的但应该大家会想不到我喜欢的竟会是<不能结婚的男人>和<我比谁都爱妈妈>这2部吧~哈哈其实刚开始我也没想到的说!
喜欢<不能结婚的男人>里面他自由的生活说实话~我蛮想一个人可以有能力自己象他那样自己支配自己的~当然我应该不会象他那样不允许别人进入我家吧,而且我也应该不会很按时的做家务哈哈...<我比谁都爱妈妈>里面~哈哈~我哈喜欢玉山铁二里面的造型!虽然很多人帮我所他在里面不好看还不如<BROTHER BEAT>但我就很任信的很喜欢不晓得为什么,因为我明明觉得他留胡子剃短发要好看的多来着...可能我比较变态吧,帮人家意见不一样饿...喜欢他里面那小熏有个那么爱自己的哥哥~哈哈其实以前我都很希望自己前面可以有个可以保护自己的哥哥的可是貌似哈哈...破灭~~~~~~~~~~~~~
最近感触和无奈颇多~帮我妈说话商量事情根本过不了5分钟~感觉每个字都是为了后面的岔而做的美好铺垫~呵呵~可笑!
我似乎对我妈已经有点放弃了~所以我对自己的想法和努力和梦想似乎也一下子在放弃中~以前的曾几何时还偶尔觉得眼前似乎的明亮也似乎没有了~顺带的应该也只有绝望了~偷偷的回了次上海觉得自己似乎也已经对那里不适应了~连最起码的看人本领我都发现自己已经退化的一塌糊涂了~想象下自己2个月后回去会是怎样的一个惨状~哎...我都有点不敢面对了!于是我马上的回来了~悲哀啊......................................................................................................................................................
我一直在想象自己可以有自己的能力支配自己那应该有多好~呵,似乎是个笑话了~不说了~因为真的有很多无奈说了又如何?该体谅的人似乎都不会体谅~回去就是大三的人了~还有整整的算起来2年~哈哈~亲爱的们2年后我应该会好好的回来宁波的吧,虽然现在想起来我都会很舍不得的说,但那样的离别似乎是迟早的吧...呵呵~哦哟~我又讲远了~哈哈~想告诉上海的亲爱的们等我9月份回来表对我太好了啊~哈哈~不太好再=2年后放下应该就会快点了吧~啊哈哈哈,哦哟~我,册那.......................
哈哈~猛然很想吃肯德基的那个什么缤纷圣诞彩豆因为一下子觉得很好看~我晓得某人又要说我了~因为我基本不吃肯德基的,我永远都是那么的突发奇想..哈哈哈哈~好久没看到某人了,上回回去也是并了又并才没去看他的~呵呵其实说实话还真的好象有点想他的~希望他可以还开开心心的好好的~哈哈~好了不说了,大家开心~小心身体啊!!! 2006/8/7 小小的爆炸-阳光-大大的中暑今天是另人激动人心的2006年8月7号~哦哟我一个月以前就在害怕这天了我花了无数无数无数多的时间和精力和想象来幻想今天会是怎样但一般其实这都是没结果的其实...
昨天晚上顶着39度多几小格也不晓得的高烧去医院挂完那其实P用也没有的盐水回家马上准备上床睡觉因为第2天可是激动人心的日子啊~我要进行激动车什么XXXX场地考试~我吓死了,其实说实话吓到还好饿因为我生病生的类我都没时间吓了~
原本我想9点半定能进入梦乡饿没想到的是我发现了个很严重的问题那就是我的喉咙疼的类我都不能咽口水每次咽下去都会刺骨的疼的惊醒~昏过去!我又不好意思帮我妈说因为其实说了也没用的对挖?~我发现我想的哈明白!后来..........估计是实在太累了挖~我也就真的淌不牢睡着了~才有点感觉的时候闹钟响了~那时候是凌晨2点!2点啊~亲爱的同学们~因为4点我们要到考试场地去适应高科技产品红外线倒库适应饿,检验时间是4点-7点~收费标准是200块一个小时...
带着我都来不及量的体温计和吃了几口就没感觉的早饭还有一大对什么乱七八糟的药迷迷糊糊的上路了
我发现药还神奇的被分成了几种:饭前的,饭后的,考完试的,考前几小时的~因为一是我妈怕我死在考场上~二是我妈怕我开车开发开发就药性上来睡找了~三是我对我亲爱的消盐药竟然神奇的有那么点过敏反映就是吃了会有恶心的感觉所以我妈叫我死也表很激烈的在车上有反映,哦哟~烦死了......痛苦啊!!!
8点考试正式开始,在那之前我几乎没有说过一句多余的话连笑一下都没有就是始终不停的上厕所!帮我一起的人都以为我不舒服了全很关心的照顾我~其实我就是不想讲话不晓得为什么饿因为我觉得多讲话还不如多观察那个时候我估计是那么多人里面观察每个角落最仔细的人了册~旁边那农民老大比乱放P我都不生气自己做自己的事情我想那个时候应该是我心情最好的时候了吧~
终于到我了,其实我的紧张我自己知道~因为我发现我的手和脚都已经没力气了~拿到准考证几乎我前面的所有人都是奔着出去的只有我个装死比到最后关头还习惯着装死~拿了准考证核对了下装出一副漫步尽心的样子不快不慢的走了出去~我的天我简直佩服自己放空的可以~走进那...前面一个是和我一起的一个男生他合格类~哈开心~他帮我努力停直车让我上去,使劲的乱鼓励我慢慢来表紧张等我开始考试的时候我竟然还紧张的站在红外线里面看着我帮我鼓劲被乱骂...不古还是要谢谢他饿因为那时真的感觉到了他的真心,拉拉拉~!完美倒进第一个库的时候我的车竟然被迫熄火挂空挡下车我在今天早上的第一次努力的大叫"呀!怎么拉!!!!!!!!!!!!!!"没想到他竟然帮我说车子红外线没信号要重新来一刚~噢哟~好不容易放松了一点点的心情又一下子紧张了起来~(偷偷的说一下其实那时候我急的有点想哭的但后来想那哭不是死的表现我就故做表紧状~其实天晓得他已经被我咒了都100多遍了要!)我用里咬了咬牙放平心态重新开始~最后结果当然是完美倒库成功罗~哈哈~真开心呀真开心~我甩着那张让我合格签名的单子轻飘飘轻飘飘的跳出了场地然后在拦有红外线的绳子前重重的摔了一交场地里所有人都看着我楞了许久然后我自己竟然很开心的起来拍了拍继续用都几乎很轻很轻的声音对着紧张的爬上比人还高很多的墙看着我的叔叔大喊~哈哈~我考出来啦~我考出来啦!!!估计那时候那边的人都会在咒我的自以为是吧~把那么个严肃的考试场地当作自己家一样旁若无人,我叔叔也还澄静在我摔倒疼不疼的问题上着急的问你疼伐?我激烈的说我考出来了呀~我叔叔听见简直要昏过去了我想那应该算是我今年的最经典白痴回答之一吧~然后出来后我就开始恢复自己以前的样子了~开始评价可怜的朋友们~然后还去调戏从厕所出来的中年妇女因为他紧张的把短裤寄在了外面衣服里~啊哈哈哈哈
真呀么真开心又一个问题解决了~现在就还有路考了~那个貌似还要难的因为有很多东西要在一起考要什么饶铁饼上坡停车哦哟多类多类~...但愿我也可以顺利的通过吧~哈哈..............................................................................................
我激动死了说了那么多不过那是我这么一个上午的刻苦铭心的经历说起来还真的蛮一回事的
阳光说自己烫了爆炸头我还没看到过想过几天去看看~啊哈哈哈哈~希望会很美吧....
今天在别人的指使下我自己乘车从乡下回来~我发现我貌似真的不晓得自己前20年是怎么过的我竟然分不清楚自己这里有哪几个车站~不晓得乘哪些车是可以到我家的~几乎不认识除了宁波以外的乡下~我的天!妈的,我就乱被人家嘲笑!!哦哟~册那!好了从现在开始我要在乡下发展了!努力了解乡下地狱文化...
换了首自己曾经听见会乱放空的歌~其实我也不晓得为什么我会那么喜欢这首歌饿~不古么夏天的风吹啊吹让我的病快好吧... 2006/8/4 爱上阳光的日子之老比!那妈错比~发现真有100年没来写日志了~估计人家忘也要忘掉我了...
最近事情哈多~主要是我不幸的生病了!烦死;饿
头疼的类~象在撞墙一样的~真个人感觉就是飘起来的我猛然发现自己老了
老的类连生病都抵抗不了了!
哈不巧的是7号我还要去接受中国任命道路什么的检查考试哦哟!我离合器踩也踩不来了~要么踩到底要么全放掉了那个脚轻飘飘的类根本就不属于我的了~错比啊错比!真是太不幸了!!!!!!!希望我7号去考试的时候可以有好结果...哦米拖佛!!!
阳光说自己去烫了个爆炸头我想死人也想不到那个结果是扎样~想引用下颠比的话:"哎...好好一个男孩子啊..."嗲!
我发现我都老的类想不起来最近发生过什么有意义的事情~错比,,,个么就算没有计算好了
我头疼死了,大家凑合一下好了我考完试在来写好了~比比 2006/7/25 爱上阳光的日子之STAND UP!昨天叮嘱了很多朋友记得出门要带伞的不染会被雨淋,大家应该都有带吧?...
而愚蠢的我竟然今天在出门的时候没有带伞不幸的回家正好下很大的雨奇怪自己没有找地方躲下而是慢慢的在雨中走回家然后洗澡,
夏天的雨........
下午起床捧着很多吃的异想天开的爬到房间对着阳台的窗台上听着音乐望着天空看着来往的车辆不停的吃着东西
猛然感觉很好,就这样过完了一个下午~呵呵,笑自己俨然还是个小孩子...但真的很喜欢这感觉,因为轻松,也许累很久了吧...
猛然很想回去上海了,因为很多东西都没带回来做什么都觉得不方便,虽然其实我每天除了早上起床去开会车外别的基本上都没出去但还是想念了自己以前天天洗完澡时不停在镜子前拿很多衣服出来穿的日子...
想剪头发了,想吃章鱼小丸子了,想拍很多很次的照片了,想吃台湾饭店的卤肉饭了,想和颠子走飞行棋了,想去萨利亚抢位子吃很少的东西了,想很晚2个人一起坐在公交站头不停的评价来往的人类了...其实角角他们都答应我的但要等我1个月回去后了
我变态的又想换个造型坳坳了,想到了可怜的颠小颠同学,想到了自己寝室厨子里一打开就倒下来的衣服了,想去海边旅游了的,但走不开,学车学的我手都不可以练琴了所以也便作罢,妈妈也没骂说什么因为毕竟她还是想睁个眼闭个眼来着,颠比要我谈的音阶琶音我照样很比的没有练过估计回去要给他骂了的
这2天看<STAND UP>哈喜欢里面山P的造型我简直佩服颠小颠同学的学以至用!山P造型坳的哈灵,我想以后我有男朋友了我也要指明他前进的方向好好教他完美坳造型,(但我在想这样坳好那男人会不会就不属于我了大?哦哟,这个不管的美是关键呀对挖?)...
那里面是个17岁的夏天,现在的我是19岁的夏天,想法和举动都出奇的相似所以喜欢这部东西其实里面4人的造型都代表一个风格的但我更喜欢山P的因为这个造型更被多点的男孩子所接受的,里面女主角就不美的我要昏过去了所以也没什么好学习的么劲了的说
今天一个下午想明白了一件事情,那就是我要减肥了!从明天开始,呵呵,努力中...........
换了首自己那时比赛的歌曲,哈哈,现在听听都很纯真的,喜欢那时的感觉......
爱上阳光的日子,希望是那样甜美而又单纯的 2006/7/24 爱上阳光的日子之台风记得是在上一个台风天里见到他的
这是认识他后的第一个台风天
那时说自己喜欢上台风天了
呵~谁知道呢,那个一直都讨厌刮风下雨的女孩鬼使神差的喜欢上了台风天!
今天跟小红聊了好久,感觉那么亲切,也要谢谢她的签名,呵呵
她说喜欢我和我喜欢的人其实都很累的,原因是我努力的在表达我的关心和体贴但对方却感受不到
呵呵~我是怎样的一个人啊...20年了竟然不会表达自己...
看上去似乎坚强的一个孩子其实......
眼中,口中的莫不关心其实只有自己知道自己其实只是在乎的不敢表达
说自己坚强的,要努力让人感觉自己坚强的,其实却懦弱的一塌糊涂,懦弱的害怕的只好用故做的坚强来保护自己
应该继续故做的坚强吗?也许吧...
又一个台风天到来的日子,想自己身边最爱自己的朋友们要自己小心点的,呵呵不管是上海的朋友还是宁波的朋友,都要好好照顾自己哦,记得要好好等我回来哦,等MIYUKI回来解决你们的问题啊...呵呵
想对玉米,小颠说(虽然你们应该都看不到的)因为你们2个雨天都不喜欢带伞的说,记得出门时要带伞哦,大家也都是,记得出门要带伞哦,被雨淋了不好受的啦~呵呵
其实今天想换首庾澄庆的<戒不掉>的,因为觉得只有拥有他那样历练的男人才能唱出这样的感觉来的但后来又换回来了,因为想到角角跟自己说喜欢现在的这首歌的,忽然想让他在听久点,所以也就又换回来了... 其实好听的歌很多的只要你用心去聆听, 就象真诚没有瑕疵的感情还是存在的一样,只要你努力的用心去爱,因为只有那样的人才懂的珍惜不是么? 2006/7/22 爱上阳光之故做的坚强今天还是一样的早起去开车,只是感觉自己似乎开始适应起那么难受的早起晚睡的作息时间了
今天学了新的内容其实有点难的说,有好几次在开车打方向的时候打的懊恼的我很想那时下车找人抬下我的车,抬直方向就好!NND...
昨天貌似是真的不是很莱塞...
心情郁闷到及点,还好后来有一帮好朋友帮我一起发泄...
早上起来似乎精神了点了,要好好谢谢他们的,呵呵回去请你们吃饭,亲爱的们!
说今天好象恢复了,其实...
今天我做了很多很不可思议的事情
事情一:我一早起来去开车在那么大热的天里我在练习场地练习的满头大汗,其余2个同学全走了我却毅然的决定留下来好好练习,练习的我湿掉了衣服裤子不说连垫在自己下面的坐垫也全湿了...我怀疑自己是不是真的搭错了?...
事情二:我练习回来去乘车的路上以前我都极其讨厌走那么长的一段路而今天我竟然没有这样一丝的感觉,而且在自己拖着极其疲惫的身体回家时还在路上看到一个骑三轮车的老太东西掉了我还追上去叫住她帮她把东西捡起来放上去......我怀疑自己已经不是搭错那么简单了
事情三:我今天听所有的歌曲我都觉得他是不对的(其实是我耳朵不对了)因为我觉得所有的歌曲都比我原先感觉的速度快!......貌似我真的是搭错很严重!
想变的不安世事的快乐点的... 貌似是内心有点想逃避掉点什么的吧,其实是有点怕,恐惧了 想重新好好过...但愿可以吧... 换了首歌,因为喜欢他最前面说的开场话,因为那也是我想说的其实...
爱上阳光的日子,累的我想逃避...真的! 2006/7/21 那样的无辜...有错吗?其实今天想快乐的写<爱上阳光的日子之学车的日子之2的>,想写快乐的东西的...
但在开始写的半小时前心情......
是个直接的女孩,那样的直接似乎是发自与内心...但似乎并不被接受
是个可爱的女骇,那样的可爱似乎是发自与内心...但似乎并不被接受
我欣然的接受着所有的不接受做着个合作的孩子...
而那样的可爱有错吗?
发自内心的可爱和直接不是应该快乐的吗?为什么一次次的感到的都是悲伤?
我想我真的可以接受X,因为和他们在一起那才是真实的我,不做作不虚假的自己...
我想了很久很久在家里那块可以望到很蓝天空的地方坐着......
我发现其实真的没那么坚强的,脆弱的只想到身边的那些人...我似乎有点害怕,貌似是很害怕...但我一直告诉自己要勇敢的......
但是能勇敢几次?一直吗?.........
让我退缩吧,我真的累了,因为那真的不是我
可爱有错吗?
因为那是天性就有错吗?那我甘愿改变那个错误的自己而希望改变我的可以不是我自己,因为我真的累了
爱上阳光的日子,好累...真的2006/7/20 爱上阳光的日子之学车的日子女孩说我喜欢肩膀宽的男孩子因为那样有安全感
后来的她却深爱上了一个很瘦的男孩瘦的那个肩膀在别人眼里似乎都称不起什么
女孩说我喜欢不爱笑的男孩子因为那样似乎更有内涵
后来的她却深爱上了一个笑的很灿烂的男孩那个笑容足以融化一切
女孩说我喜欢不是很高的男孩子因为那样的我和他看上去比较配
后来的她却深爱上了一个很高的男孩......
就这样那个男孩和这个女孩相爱了
起因是:她发自己会不自觉的去看他有没有在线,会去想他现在在做什么,会在蓝天下发呆...
原因是他(她)是可以理解她(他)的人,所以他们相爱了...(这是结果,最完美的那个)
其实他不符合她以前的任何一个标准,也许她也不符...那其实已经不关键了
关键的是他们相爱了,在见到对方的那一瞬间...
其实每个人都会在心中有一个标准的...
只是有人觉得会打破而有人觉得的不会......
今天是正式学车上路的第2天,早上6点20起的床...累的我整个一早上都处于昏睡状态
我妈连拖带骂的把我急急赶出了家门身上除了钱什么都没有来到荒山野林的学校后才发现自己还没吃早饭,走了很远很远的路都没看见有卖早饭的地方...心理一阵的心酸,第一次感觉到学车真的不容易...
到晚上结束我还算满意至少我第一天学的倒桩到今天算基本有把握了,但其实还是要练习的,我要努力点,争取到去上海看亲爱的们的机会啊...呵呵
放假快一个月了... 有些以前很好的朋友都因为2个人时间的不和都没有好好的联系了 今天下午去学校的时候正好在网上见到心里一阵喜悦... 但了了几句后发现其实并不是象想象的那样了 心理不经有些落寞... 但愿是我太敏感了吧...... 好了不写了应该最近会更新日志很快的吧因为一下子感觉很享受那个写日志的感觉(我是说我貌似有点变的了挖?)希望大家多来玩玩啊...谢谢捧场的说!
爱上阳光的日子...那么的灿烂...... 2006/7/19 爱上阳光的日子17号我怀着胆战心惊的心情去参加了光荣的激动车驾驶执照理论考试，因为那个考试及格分是90分而这几天我又一直专心于“放空”事业，都么好较看过书那个感觉叫个紧张啊！！！哈哈~不古还好最后老娘我还是以94分的成绩顺利过关，哈哈~开丫么增开心！。。。
今天猛烈的去做了次“马路霹雳杀手”！哎。。。感慨亲爱的们以后在路上行走时要小心谨慎啊！！！连我这样的人也即将加入XX了我简直连自己也难以想象，今天第一天上手我就勇猛的上了道路！我们教练看见我开车的速度说：“哎。。。应该你以后开车也是超速族，等着罚单好了！”因为别人在到3档的时候也只勉强速度开到40码左右但勇猛的我第一次上路就在2档时飞速的开到了40马还要多！！！区别啊！！！我这也叫淑女？！貌似档次很高的！！！！貌似以后的日子要不好过了。。。天天烈日爆晒但愿已经不X的我可以表再变黑了！
其实几天没更新日志发生了很多事情的，情况一：神奇的我竟然在3天里重装我们家电脑7次！那个数字叫个多啊！！！！！！！！情况2：在我家电脑变的似乎正常的时候我的QQ号勇猛的被某比给盗了！但性格活泼开朗的我竟然只伤心了半分钟还么到变愉快的去申请了新的号码，其实别的到还好就蛮可惜我当时挂了很久的太阳的还有很对不起我们亲爱的奶罩帮成员的，群因为我被解散了。。。对不起啊，放心吧，孩子们！帮主我会马上恢复我们的帮派的，要记得“跟着MIYUKI有肉吃”哈哈！俺现在的QQ号:632293836 看到的亲爱的们记得加我啊。。。谢谢！
选了张敬轩的《过云雨》做背景音乐，猛然觉得哈好听
最近回家感觉似乎嗅味有点变了
以前大家都晓得我喜欢坳比造型的男人饿,对挖?
但最近貌似我喜欢上走阳光路线的男比了！
不管是声音,行动,还是穿着什么的...
我貌似在不对了。。。救救我吧，我亲爱的离去我很久的师傅。。。
顺便提到下颠小颠同学。。。
最近在上海有一直帮他联系饿亲爱的们帮我多慰问他一下，记得带上我这份
因为我不敏感的感觉感觉到我要做这样的事情了，好了。累死我了。。。大家解散吧，谢谢过来哈哈。。。
阳光比。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
2006/7/16 拉拉拉~~~拉拉拉...快乐的孩子好久没那么快乐啦...哈哈~台风的天气我竟然一点抱怨都没有而是从早上到晚上对着天空偷偷的笑着...原因?呵呵...不告诉你的...哈哈
昨天去开了同学会,哈哈,作为以前班级拉三代表的我还受邀请去教育学弟学妹,那个感觉叫做爽啊...哈哈哈,而且更激烈的是我在教育他们的时候竟然并不牢说:其实以前我一直逃课和上课睡觉的...把以前的班主任听的一阵郁闷...哈哈哈,表紧滴,雄霸那么的爱我他不会折磨我的啦顶多不请我们吃夜宵哈哈...而且昨天我竟然还发现了自己竟然是玩抓乌龟的高手...哈哈哈除了刚学会的第一次摸名的输了以外其余我全赢!(虽然那里面有很大一部分因素是因为我人缘好的我可以肆意滴耍赖哈哈...)"那不管的"---(MIYUKI治理名言哈哈)大家请叫我聪明的奶罩帮帮主MIYUKI!哈哈哈哈...
貌似最近周围的人都哈快乐,我也就快乐起来了...
台风天真好,貌似明天亲爱的台风即将就要走了我要送送他的希望他以后在继续光顾我们哈哈...
18号我要去考<激动车理论考试>了哈哈这个名字貌似听起来哈有文化,90分才算及格的,NND...我要拼一下一次通过...哈哈...请大家现在为我祈祷一下,谢谢...
最近貌似美丽的菜很多,哈哈,亲爱的菜菜我爱你,哈哈
好了,帮主要回去拼搏激动车考试了,大家都继续快乐,比比... 2006/7/9 怎样的选择...找了很多很多想适合自己空间的音乐...
还是选中了这首,让自己猛然平静下了浮躁的心...
放假回家的日子注定是那么的枯燥乏味...
在家里不断的下日剧,不段的投入到一部又一部里面
今天又看了整整一天的日剧有点累了,自己消磨着时间让自己都觉得似乎不认识自己
看日剧的时候猛然想到了一个很奇怪的问题,
大家都会选择怎样的一份爱情呢?
整整20年了,
在这20年以前的19.5年里我一直坚信自己会选择一段象家人一样的感情,因为一直坚信象家人那样的感情才会是最真实和最入心的,但在剩下的这0.5年里我似乎对于这样的一个想法有点怀疑,因为周围的许多人都叫我"看清",而天晓得我到底要看清的是什么,是自己?是别人?还是其他...
今天很偶然的看了一个陌生人的空间,里面描述了他现在的感情,字里行间里面埋藏着的不是一直很多人以前都幻想过的类似于童话般的感情,也不是现在浮在层层水面中的所谓的利益感情,而是那样真实的如家人般的感情...看完后我的心理有些许的羡慕,羡慕他可以得到那样的一份感情,他是那样的真实犹如在身边,触手可及...一直想把身边的人经营成犹如家人,但是这个世界的发展毕竟还是可以用"飞速"来形容的,包括那些我们在意又或不在意的一点一滴,例如你一夜不见的朋友,谁能保证我身边最好的朋友到最后会因为什么离自己而去,那种感觉我是曾经有过的,所以现在的我似乎都难以放下心中的包袱往前走,是啊...该看清了的,那时朋友就跟我说,但其实我还是不知道到底是要看清的是什么是自己是别人又或是其他,谁知道...这样浑浑噩俄的日子也许是有他所谓的原则的吧,只是我却站在了原则之外成为了一直不想成为的局外人,很想有个人在自己最困难的时候跑过来对自己说一句"表紧,我们是朋友",呵呵虽然有点傻的话,虽然的也许他说的是那样的轻描淡写,不屑一故,但我的内心还是会很甜很甜,也许会甜上一阵子尽管周围的人还是诚恳的提醒我他真的什么都没有做的,而又有谁知道我在为了他的那句连他自己也不在意的话而无聊的开心,荒谬吧...
羡慕这个词语我已经真的有很长一段时间没有用了,
而今天却轻易的用在了一个陌生人身上同时也用了一个在别人眼里看起来似乎很轻易很荒谬的理由...
记得有一个女孩这样对我说:"我希望我的他象电视里的XX一样,对我..."
另一个女孩对我说:'我希望我的他可以比我爱他爱我的更多..."
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..................................................................................
我一直都没有说出我所想的:
因为那样的小组讨论在女生里应该是无数次的发生又无数次的不把他当回事吧
可那就是女生,
当她想要象天空宣布自己长大的同时还想偷偷的告诉身边自己最亲近的人其实我还很可爱......
我也一样,只是我所希望的我可以告诉的人是我心中默默一直认为着的家人而已因为那样的他们才是肯停下来认真听我每一次无聊抱怨的人...感谢他们对我的包容,真的很想谢谢他们
谢谢... 2006/7/4 4. 我承认我老了...
所以我在很老的时候看了部很老的片子...
还感动的魂也么了...人啊
看完<美少年之恋>了...真的有点俗饿这种话说出来
云很淡
才显得天那么蓝 因为爱 没有答案 才会在心中馀波荡漾 於是你 终於明白 爱和拥有本无关 曾经在 交会刹那 那份感动是一生的宝藏 爱 活在心上 不是时间可轻易打断 就算交会时短 记忆会超越岁月边疆 爱 活在心上
不受谁的决定改变方向 你真爱过 这就是答案 用了他最喜欢的白色和他最喜欢的绿色...
应该每个人在开始一段感情的时候都会觉得这是我的最后一次了吧, 而又有几个最后一次变成了现实呢? ............................................. 是要相信感情还是相信爱情? 其实是连自己都不相信而已 那为何还要谈相信其他? 可笑的无知......................................................................................................... 我的花已经没开的连我自己都已经快要不想了, 在大一以前的所有日子里我心里装的是所有女生的甜蜜和淡淡的无知又可笑的羞涩 而在现在的自己眼里却变成了无情的2个字_无聊... 其实不是不想而是害怕,又有谁会懂呢? 自己的花不开的我真的连自己也快要不想了... 但应该属于女生的那份幻想还留在心底 希望身边的X可以开花结果,似乎那一刻我也是甜蜜的 呵,很傻的想法,但又有谁知道那是一个女生的真实和真诚的想法呢? 应该不会有人会相信吧,算了,留下自己慢慢的祝福就好,只要真的可以,不信又如何呢?... 2006/7/3 3.说了好久的放假，好久的考试终于结束了
回家了．．．
似乎那三个点代表了很多
无情的隔开了第一句和第三句话的联系就象现实中隔开了应该有关联却变生疏的人与物
回家以前被迫无奈的搬了次寝室以至于原定去吃年糕的计划破灭，只能等回来在进行了
无聊的电动马达！！我恨你！！！惊奇的发现自己在争吵时心里竟然从头到尾只有一个念头：我要比你莱塞妈了个比！！！！！！！ 从头到尾只想到了一个自己的朋友似乎那是除了我妈以外的第一人了，惊奇于自己．．．我一直给人的感觉是＂其实这没什么的．．．＂所以一直以来都很少有人会觉得我是应该被保护的．．．其实我自己也不知道为什么的，在真的忍不住时在电话那头哭的伤心遇绝当再见面时就是那种我欺骗了他感情的表情，轻描淡写的说了句没什么的啦．．．以搪塞周围的所有人剩下自己摸名的回忆．．．奇怪的自己应该也只有自己来保护自己了吧，呵呵
要回去的那天碰巧遇上某人有约会．．．心理有那么点的落寞
其实好象貌似那时是应该有蛮多落寞的吧．．．
说不想送他上车的，他说我很无情，呵～其实谁会知道我只是单纯的不想一遍遍重温那种凄凉的分别场景罢了可能这也就是为什么我不喜欢出去后一个人回来的原因吧
可没想到的是并不牢的我还是最后送他去了车站记得以前那车很少的对挖？开的也慢但我的运气貌似是不好到了可以，我坐下来说了很多很多很多的（废话）其实想说句很想说的但是并了很久还是没说出口正在那时车来了我竟然洒脱的说了句那你去吧，妈了个比的大家可以想象那时候我的脑袋和嘴型和声音是多么完全的不协调饿！他依旧洒脱的上了车我没做习惯的动作而是还没等车门关上我就已经转身离开了．．．猛的不顾及５０块的压迫横穿了马路在马路那头眼泪充满了眼眶．．．不知道为什么会这样的，也许最近的脆弱点被激发了吧．．．只能这样无聊的解释给自己听，其实好象真的只有２个月饿时间真的不长饿是我那时发毛病了应该１３点了．．．
要感谢送了我很多回去食物的同学!...
哈哈我很贱饿看了看还是没舍得吃估计车上的女人都看了我要晕了哈哈那不管饿...
看到字条的时候眼泪止不住的又滑落了下来...
原来真心真的是可以换来真心的,只要你相信和坚持呵呵
换了首歌,喜欢这首歌的原因是喜欢她的歌词喜欢那句话:
我对你只有漫漫的感谢...(真的) 谢谢你
2006/6/16 他不准我哭。。。重新开始的第一个星期。。。
一直打开了日至的添加项但不知道要怎样的开始，过去了整整的一个星期我似乎变了很多也许是因为要迎接所谓的重新和开始吧。。。
一直有在想一个没有任何意义的问题：人活着到底为了的是什么？
为了钱？为了面子？还是为了那张所谓的皮？。。。
到今天才知道自己对于这个问题的答案：为了那么多真心对我好，真心爱着我的人。。。
也许那样的回答在很多人眼里都会觉得我说的是那么的书面。。。但那是出自我的真心的
我不知道当一个人说自己是真心的时候在别人眼里到底值了多少钱？以前是知道的但现在似乎有那么的怀疑了。
一直很想有个自己的店的，最近这样的想法更加强烈了。。。其实要付诸行动是件很累的事情而且并不只单单是累可以解决的问题，如果是，我愿意拿出多几倍的累来换取自己这个所谓的愿望但毕竟不行，很想和自己最信任的朋友一起拥有那样的店的，因为记得我在5。1时曾很肯定的跟妈妈说过这样的话：“就算跟所有的人都有了矛盾，我保证我跟他也绝对不会有矛盾饿！。。。”深深的记得说那话时眼神的坚定竟然让我妈有股很强的力量相信我所说的保证和相信，其实也不知道自己为什么会这样说的，那样的坚定是自己一直以来都没有的，该感谢这个朋友还是该感谢自己的内心真实的全部相信了？？那时应该有明确答案的但今天似乎也已经模糊了。。。
从小被教育要做个坚强的孩子的。。。
那样的20年，在这重新开始的一个星期里似乎被我遗忘的不留一点痕迹
告诉自己重新开始应该是快乐的，就象大家知道快要放假一样，所以这里的每一天我都开心的挂着笑容，刚刚妈妈打电话来时还提醒我笑起来时记得表那么夸张的指手画脚，因为以前的我就笑的声音大的类让周围人都不相信这是一个小姑娘发出来饿而且声音吓人也就算了我还不顾形象笑的类蹲在地上做那档次很低的被人一致定论为的所谓的拉屎动作，呵，连自己都开始用“以前”这个词了。。。而这整个星期的表情却难以形容的我都不敢看镜子中嘴角上扬的自己。。。一直说讨厌虚伪的人的，而自己其实也是而且还努力的骗着自己，多么的可笑！
从今年的父亲节开始我忽然有了个我妈希望了我很多年的习惯那就是写日记。。。
很多人跟我说日记本应该有锁的，但我一直都没有，因为那里才是真实的自己我不介意有人不小心发现了那个真实的我，因为这个世界对于真的的定义已经模糊的没有定论了
日记本打开的第一页我写着这样的一句话：“2006年的6月似乎有点不对了。。。”
那样的不对也许其实早就存在只是粗心的我们才刚发现而已。。。
其实连我们也不知道是这个6月不对了还是我们不对了，
我们不知道，呵~其实谁知道呢。。。
如果算命真的准，我希望算命的人告诉我我的朋友可以幸福和快乐。。。我所希望和珍惜的人和物可以一直和我在一起。。。
但一直听说算命是折寿的所以我一直没有去过。。。其实原因简单的可笑单只因为我怕失去，怕失去自己珍惜的人和物，怕看到自己的朋友失去快乐。。。如果问我这个世界上最讨厌的词是什么的话我想我一定会说是“失去”。因为深知自己是个很没安全感却还故做坚强的小鬼。。。呵，
其实故做的坚强也没有什么不好只要身边珍惜的朋友可以快乐，
因为他不准我哭。。。
2006/6/11 RE。。。有那么一句话是这样的：“有福同享，有难同当！”
我承认那样的开头有那么点土的。。。但在回来想想在这样的一个社会中这样的感情还存在吗？
呵。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
仔细的看了从自己建日至到今天的每一篇自己的心情，然后一篇一篇慢慢的删除。。。
想让那所谓的4个月变成空白。。。
好朋友说想重新开始的，我决定陪他！
星期五的晚上
我用尽了全身的力气把积藏了很久很久的愤怒用眼泪全宣泄了出来
我把这整整20年来所接触的所有骂人的话都不定数的列举了一遍
似乎那根本就远远不够的。。。
我发誓我会牢牢记住的！我会好好的让那晚的每一滴眼泪有个说法的！！！
其实心还是很痛，不是因为可惜那4月的时光而是可惜那所谓的。。。
真的很想做点什么的但是我却无能为力。。。。
重新开始了的今天
似乎感觉周围的东西都有那么点新的感觉
希望不快乐的东西可以快点过去，希望和好朋友的期末考试可以全过，希望可以马上看到。。的人，希望它可以马上得到报应，希望我晚上可以看到流星，因为那样我所希望的希望就能实现了。。。
要“有难同当的！！”
因为你是我最好的朋友（虽然那句话已经很老套了）
我用我的真心告诉你：这是真的！因为我们的心都是红的。。。
2006/5/13 下雨了。。。下雨了。。。
从回来到今天都下很久了。。。还好今天么下
昨天我做了件让自己都觉得很对不起的事情
让我一个很亲爱的很好的朋友淋了1个多小时的雨~哎~所以我马上确定自己学坏了
原因是：交友八剩！
我昨天神经病发作了
把蹇给吓死了~其实我已经很久很久很久没发神经病了~因为我觉得长大了要压抑一下自己了的
所以从进大学到现在好像应该除了在寝室就没发过神经病了~因为我知道我们家阿羊性格很好饿会忍受我乱发彪的
么想到其实蹇性格也好了一比！还有杨莹~她昨天要不是适时的逃脱肯定已经被我搞死了~
我觉得我这样发神经病是人都会火的，么想到好像大家除了按照我说的做以外就么了
昨天我就发了很久很久后来蹇说了句“解铃还需系铃人！”我就吮间领悟~一个电话解决了我所有的问题~妈比我真是作孽啊！！！
明天是母亲节了~今年送我妈妈东西的哈哈~我妈妈现在还不知道我严密的计划呢~呵呵呵呵
因为今年我20岁了感觉20岁应该是大人了的~老妈是有那么点烦的但总归是为了我好的，养了我20年真的很辛苦而且我是要发神经病的人就更辛苦了
其实我这个人很怕死的~是真的真的真的妈了个比的怕死所以我希望身边所有的亲人只要好好的就好了~包括我最亲爱的淋雨朋友
哈哈~真的不好意思让你淋了那么久的鱼而且你和我一样也是那么不喜欢雨的人~实在是万分不好意思啦。。。
番茄来了~哈哈~跟他就聊的就开心了一比！！！他就和我一样贱说一定要见见我同学才肯走~妈了个比的我就乱说他！
好了~要早点睡觉了明天还要陪番茄滴
亲爱滴妈妈~母亲节快乐啦
您辛苦了！
大家要仔细听完这首歌哦。。。 2006/4/21 一美！！！一吮间要到5。1了
其实应该很多人都很喜欢这个节日饿因为伟大的祖国规定我们可以休息7天饿~
其实我就一般般，小的时候到真的蛮喜欢饿因为一般，学校都只规定职能休息3。4天这样所以越这样越觉得休息是多么的难得而且还有很多作业而现在觉得休息7天就是回个家其实我对回家的兴趣就也八大~我不是个恋家的人回家对我来说其实就被说几句拿个钱么别的意义饿~我知道我这样说就蛮冷血但那是我的实话，我都会觉得回家的7天超无聊饿~又不能上网因为要住在奶奶家就职能看电视就更么劲。。。
这星期过了个4月19号~呵呵~我们这群人是知道这个日子饿其实也就没什么特别~但对我来说揪真的真的真的真的真的真的很特别~
星期三那天我和颠超级无聊的去了IZZUE~陪他买见衣服~冲进去的时候就见到有个熟悉的人在看衣服~么看到正面。。。试衣服的时候他在我们旁边试~吮间我看清他是谁了~他是我2个月都没见到过的XX，其实刚看到的时候有点被吓到饿~因为好像貌似实在也有点太巧了点~好像那应该叫有缘饿~然后么我就开始发次发生了些变态但好玩永远会让我记住的事情~呵呵，具体也就不描述类。。。
就希望可以再见到他~某人的手机可以有陌生号码响起。。。
学校好像规定29。30号上星期2和3的课的。。。但我还是毅然的决定28号回家什么上课啊~我根本好像完全是全然八顾型~因为星期五上完课我根本么事情做懒后睡个觉到早上10点上节马一一的课着也太吊了！
现在在放的这首歌叫《爱情带来的改变》，我不是很喜欢这个样子的声音饿说实话~但多听这首歌还8错饿~虽然么我就么爱情可言~但就想听听感觉蛮好
今天去剪头发的时候看见了我早在杂志上看到过的大舌头的女版~那妈错比~他竟然卖180哦~我吮间觉得他不去死死掉真的么人好死了！册那~180类~况且我还晓得了进价册那。。。哎~8过是真的真的很喜欢这件大舌头饿~以前我在杂志上砍刀到的时候就觉得很美饿~又吊还可以想到吴克群的《大舌头》，哎。。。大舌头啊大舌头~给我吧~ 2006/4/13 今天天真好~我们结婚吧。。。比赛并着不公正不公平的态度结束了
昨天我的半路姘头钢伴就很幸福，我远以为他什么老婆是假的，么想到原来是真的！我还在郁闷唯一特征是西装包不住屁股的X怎么也会有的时候，主持人给了他一个很大的惊喜！他女朋友竟然从澳门空运过来999朵玫瑰~其实我本省不是超爱花之人所以我的第一反映不是哦~好浪漫啊~而是：哦~册那他女人真有钱！！！999朵类~以市场价8块一朵计算的话就是8000块！再加空运费最少也要10000块！哦~册那！简直就是富婆！我猛然发现做我钢伴的人档次都很高不管是以前的还是现在的，不管是长的还是短的都是个莱塞比！全什么身边是有钱人！就会抓住有钱人的心啊！！！莱塞~莱塞！！
昨天他唱，《今天天真好》我们结婚吧！虽然听过不只一遍了但昨天是最有感触的一次硕石化他唱的蛮烂的~但就蛮感人！
呵呵~我就一猛然的说我想结婚了~被RAY古古听见了很响的说了句 你没人要的别想~我就一哈子回到现实~呵呵~是啊！都没人要饿~哈哈~以后要去开尼姑庵的人竟然在那里猛想猛想实在。。。呵呵~
最近发生了好多事~一哈子觉得很孤独！昨天晚上看见他给他打电话了，，，一哈子觉得好开心~真的好想好想身边的朋友可以很幸福可以很快乐~湖南名工说那你怎么办？~我想算了反正我就那样朋友快乐点我也会跟着快乐点吧应该。。。
骂人这个习惯已经改掉好多了~已经并了很久没很狠的骂人了但最近又染上了原因。。。
原因其实。。。大家欣赏歌曲吧~呵呵 |
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